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七个建议帮你找到一个合格的心理健康顾问

作者:北晓博 时间:2014-10-17 15:34:24 来源: 大众养生网 大众养生网
文章导读

这类三分钟缓解压力法将协助你缓解压力重归平静——试试吧!

七个建议帮你找到一个合格的心理健康顾问

如果你亲密接触的人死后,你最开始接受很多的建议和适用。一些是很有协助的。一些并不是这样。我近期公布了一篇名为“你能对忧伤的人说的8件最不尽人意的事儿”。它是姐妹篇,给你能够对近期忧伤的人说些哪些出示有效的建议。

1.“我可以感受到你的痛楚。”

它与“因为你的体会”是不一样的,我能防止讲出这话,由于即便你经历过一个类似的状况,每一个人的觉得全是她们特有的。殊不知,这话,“我可以感受到你的痛楚”,是一种怜悯的表述。

在《失去你所爱之人的悲伤》一书里提及:每天冥想训练来协助你渡过忧伤的全过程,创作者雷蒙德和林恩觉得这话“我可以感受到你的痛楚”是能够对忧伤的人说的最有协助的几个字。

“沒有别的的一句话更能摆脱深深地的忧伤和缺憾产生的建墙”,雷蒙德和林恩写到。“当这种话相互配合以抚慰和相拥,她们能修复心脏、伸出垂下的双眼。她们告知忧伤者,她们不是一个人。”

2.“一个相拥如何?”

我明白并不是每一个人都觉得机敏,但一件事而言,最少,当我们一开始忧伤的情况下,我十分期盼相拥。我觉得相拥赶到我的门口的快递小哥。我觉得放学后拥抱我的自行车教练员。我觉得相拥隔壁的邻居和她的小狗狗。就仿佛我是一个中国娃娃,粉碎成一小块,每一个相拥都为再次拼回我出示了一点强力胶。

我妈妈人死之后的2个礼拜,我的孩子有一个野生动物园留宿露营。我老公是他的一个守候。我帮她们装包好,招手再见了。当她们撤出了行车道,一种明显的孤单入侵了我的灵魂。我记得我查看我的通迅录,打给隔壁邻居,直至在其中一人接了电話。

“你可以回来给我一个相拥吗?”我询问。

可能想听起來可伶,但就是我那时候本地需要的。一个相拥不容易带去我全部的痛楚,但它协助我渡过这艰辛的時刻。

3.“对你的损害,我很抱歉”。

它是立即的。它是诚信的。它直切主题风格。它显示信息了你在意的。如同忧伤应援推动者和丧亲科长帕蒂强调,“2个简易但十分有协助和有实际效果的计划方案,所有人都能够做1)出現,2)说,“对你的损害,我很抱歉。这仅仅临时的。”

4.“我在这陪着你。”

说真话,忧伤让很多人难受。见到你关注的人情绪崩溃是很痛楚的。要想修补事儿是很当然的,但它是不可能的。因而,你可以为负伤的人做的最有利的事儿,是在一切她们需要的情况下守候她们。

执掌我的忧伤应援组的科长本, 很美地表述这一定义,他说道,“如果你忧伤的情况下,你不想周边紧紧围绕着看透你的人。你要周边紧紧围绕着能帮你摆脱困境的人。”

5.“下星期二我能带来你一些卤料宽面条。”

这仅仅一个事例。协助做一些具像的事儿,是另一种大家常说的话:“假如你需要哪些,请让我明白。”大家作出这类敞开式的姿势,由于她们要想协助但不确定性忧伤者可能需要哪些。可是针对这些刚入忧伤的人,客观事实是,她们一般 不清楚她们需要哪些,或是她们沒有活力去弄搞清楚,随后让你通电话恳求协助。

这就是为何最好出示一个具像协助,例如,“我要去杂货铺。假如你需要,我能让你一些牛奶和面包。”

6.“你想要谈一谈你最爱的人吗?”

假如你将话题讨论转为去世的人,会很当然地担忧让忧伤者更伤心。实际上,客观事实恰好反过来。当一个人丧失一个十分亲密接触的人,在她们人死之后,她们将再次持续想她们所最爱的人。几个月以往后,忧伤的人吃惊于大家非常少提及去世的人。它是让人心痛的,确实。因此如果你调成有关过世的人的记忆或共享一个有关的小故事,它让伤心的人了解他人也记住她们的恋人,,简直值得一提的是的信息。

7.问:“你现在还好吗?”随后聆听——真实聆听——听真实的回答。

如果你搞清楚你需要的是一个真实的,诚信的回应而不是期待的老旧的反映,“哦,我好了,”这会推动忧伤痊愈。

帕蒂说“好”能够是“吓傻了,缺乏安全感,神经质和理性。”这当然可以适当的叙述这些刚入忧伤的人,由于她们的情感确实沒有流于表面。梳理是很艰难的,这就是为何日常生活有能够共享诚挚感情的人是非常高兴的事儿。

我哀痛的几个月,我记得我跟我说的老公,我已经找到一件事“安全性”的人到底是谁。根据会话和沟通交流,我能了解我的好朋友中,在谁的眼前我能做好自己,在谁的眼前我不会能够。“安全性”的盆友定期和我沟通交流。她们坐下来,要我哭。她们不在意我通电话哭得很厉害,而她们基本上不可以辨别我讲的一个字。她们要我拉开地共享,就是我需要的。

8.什么也不说。

我们搞清楚,我并并不是建议你防止触碰忧伤的人,或是如果你跟她们发言你应该装作不清楚她们所最爱的人早已过世。这类个人行为将是极大的损害。我建议你不要害怕闭上你的嘴,开启你的爱,握着她们的手,给他一张卫生纸,煮一壶现磨咖啡。问她们是不是想去散步。不管你干什么,让她们核心交谈。一般 你能给一个忧伤的人较大的礼品便是容许她们自由言论。

雷蒙德和林恩写到,“我们中的很多人被教育 不必讨论我们的创口。我们消化吸收信息内容,根据語言或沉默,‘讲话不容易有协助,’‘抽泣不容易改变哪些,’‘讨论它总是给你难过,’这种沒有一句是恰当的。讨论我们的忧伤不容易提升我们的忧伤;它会清理我们的忧伤。”

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